作者：暖心
前几天刷到一个帖子，一个妈妈吐槽：
不管自己再怎么用心教育，孩子都长不成自己期待的样子。
这位妈妈说，她和孩子就像仇人，平时不说话，一开口就吵不停。
你想让他听话，他却事事和你作对；
你希望他努力学习，他却摆烂颓废；
你越是耐心地与他沟通，他脾气越大……
她的吐槽引来了很多父母对孩子的“控诉”：
做事拖拉、磨蹭、沉迷于电子产品、脾气大、喜欢回怼家长、自以为是……
为什么我们拼尽全力，却依然养不好孩子？
因为，很多父母都在用“蛮力”去养孩子，把焦虑、内耗散布在了孩子的周围，让孩子缺少爱的氛围。
有人说过这样一句话：在教育孩子的路上，心在哪里花就开在哪里。
真正厉害的父母，是从不内耗与焦虑的，他们对待孩子就这6个字，让孩子坚韧又上进。
看得“透”：
先爱自己，再爱孩子
自从当了父母，许多父母的“牺牲感”很严重，他们可以：
砍掉多余的社交，全心为孩子付出；
可以自己舍不得买衣服，孩子的东西却再贵也要买……
可是，有时候你越爱，孩子越不懂珍惜。
曾经看到过一位网友留言：
“自从有了我和弟弟，妈妈就辞去了工作。她把人生的希望寄托在我和弟弟身上。可是我却觉得她很烦，只要她一说话，我就想捂住耳朵。”
为什么“用心”的父母换不来孩子的爱呢？
因为：
父母缺少“爱自己”的那种精神，在孩子面前失去了价值感；
付出太多，越容易对孩子“索要”回报，然后将焦虑的情绪不断传给孩子，让孩子也不断焦虑和内耗，最终让亲子关系越来越差劲。
好的教育不是对孩子付出，而是学会“先爱自己”。
演员刘敏涛曾有过一段失败的婚姻，这段婚姻让她失去自我，活得束手束脚。
离婚后，她选择了先爱自己：
去滑雪、去画画、去全球旅行……
她的自信、独立、潇洒，不仅让自己活成了一道光，也照亮了女儿的人生。
曾经听到一位妈妈说过这样的话：
“孩子是他、我是我，我不能因为养孩子就把爱自己的那份心转移，我要先活出漂亮的自己，才能让孩子来爱我。”
为人父母，凡事走在孩子前面；就算是爱，也要分给自己多一点。
爱自己，孩子才能切身感受到爱的力量。
想得“开”：
不在小事上焦虑
在网上看到一个很有松弛感的教育。
一个初一的孩子考试成绩在班级倒数。
她的妈妈非但不打骂她，反而请她吃火锅、看电影。
别人都问这位妈妈：“心态怎么这么好？”
她说：“该用的办法，我都用了，尽力了，剩下的看她自己吧。”
她不再管着孩子学习。
她允许孩子学轮滑、养猫、踢跆拳道，定期和孩子谈心。
没想到，这种拥有松弛感的教育并没有让孩子自暴自弃，反而因为多了一层自由的探索，孩子在学习上动力更足了。
做好父母的第一步，就要学会看得开，守得住为人父母的初心。
有些父母是学霸，可能摆脱不来孩子是学渣的命，你的管束和焦虑反而让孩子反感。
曾经有一位网友“吐槽”：自己和丈夫都是博士毕业，可是儿子却是学渣。
她拼尽了全力，孩子成绩在班里依然是吊车尾，还因为学习压力大而产生厌学。
后来，他放下了焦虑，才发现：
儿子喜欢研究厨艺，10岁就能做好几种像样的饭菜；
儿子心地善良，进楼栋门的时候，看到身后有人，总会用小手撑着门，等着后面的人一起进来；
儿子孝顺父母，懂得体谅父母的辛苦……
过于完美、严谨的父母，会摧毁孩子的自主能力与自信。
在教育中，如果你发现自己属于紧张焦虑、对孩子管太多的父母，那就要适当放手。
凡事松弛一点，在有些事情上睁一只眼闭一只眼。
父母看得开，孩子才会走得远。
“静”下心：
稳定情绪，减少矛盾
前不久，看到一条新闻。
一位妈妈开车时和自己的儿子发生了争吵，于是她将儿子赶下了车。
原本想着就是惩罚一下儿子，没想到过几分钟后再来接，儿子却不见了，妈妈急得大哭。
很多父母都是如此。
事发时暴怒得像头狮子，事后又自责后悔。
可是，当你和孩子产生“对抗式”情绪那一刻，就已经在伤害孩子了。
有人总结过：易怒的父母会给孩子带来这几种性格缺陷。
1. 脾气暴躁：
心理学有一个“仿同”心理：意思是孩子会把父母的个性、特点不自觉地吸纳为己有。
如果父母性情暴躁，孩子将来也会变成易怒的人格。
2. 容易养成讨好型人格 ：
父母经常对孩子发火，让孩子产生恐惧心理，孩子会因为害怕犯错而学会看脸色，最终让孩子学会讨好。
3. 会让孩子变得脆弱敏感
经常被父母吼骂的孩子，内心会觉得自己很差劲，什么也做不好，从而变得自卑敏感。
有人说过：情绪平和的父母，是孩子一生的好福气。
这让我想起了作家史铁生。
他因为双腿瘫痪，性情变得暴怒无常，整日郁郁寡欢。
可母亲始终用温柔的爱呵护着他，用柔和的性情化解他的痛苦，最终将他成功“救赎”。
遇事学会冷静，你才能成为孩子精神世界的引路人。
一旦孩子让你生气了，学会“静”，先稳定自己的情绪，才能给到孩子有效的支持。
懂得自控的父母，你才会被孩子敬佩。
学会“慢”：
教育孩子别心急
台湾教育家“黑幼龙”，他事业有成，受人敬仰。
然而，他的四个孩子中却有三个都是“问题少年”。
打架、闯祸、厌学、考试考零分。
后来，经过他的精心培养，这四个孩子居然都非常有成就。
谈起教育他说了两个字：慢养。
他说：教育孩子不要太着急，不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异。
他谈到，老二上初中时，成绩很差，甚至还考过零分。
他当时很焦虑，但还是鼓励孩子去做他喜欢的事。
后来上了高中，老二又迷上了摔跤，他还是一如既往支持他。
孩子感到自己被尊重，渐渐理解了父母的苦心。
从此开始发奋读书，成为名校的医学博士。
心理学上有一种现象是：父母潜意识层面对孩子的攻击。
比如：
有了问题，父母就想马上解决，不给孩子缓冲的时间。
又或者，孩子想做的事情，你拼命去阻止，让孩子按照你的节奏来。
这样的攻击在潜意识里面，你在对孩子说“你很弱、你需要帮助、你成不了大事”。
教育的本质，是通过引导，让孩子产生内在的驱动力，主动自觉地去做事。
因此，父母要学会“等”：
等孩子自己去发现他的问题；
孩子磨磨蹭蹭时，你要学会等他去体验后果；
孩子犯错时，请等一等，让他自己去承担后果；
凡事不要太着急，给孩子时间去长大，他的人生越自由。
“弱”下来：
以柔克刚，更能征服孩子
曾在知乎上看到一位网友吐槽他的“完美妈妈”。
从小到大，无论什么事，他的妈妈都会主动去替他做。
即使生病不舒服，早上也要爬起来给他做早餐。
他在学校发生了很小的矛盾，妈妈都会冲到他的前面去替他解决。
后来，他越来越依赖妈妈。
到了大学，有时候发生矛盾，他都要问妈妈“怎么做”。
我们总觉得：替孩子多做一点，孩子的成长就会轻松一点。
可是，“能力强”的父母，其实是困住孩子的牢笼，让孩子失去展现自我的机会。
在一档《超脑少年团》的节目中，00后少年党一桐在编程上展现了惊人的天赋。
后来，他的妈妈在谈到教育经验时说：
“党一桐从小动手能力就很强，但是这个强是因为我们从小培养他的一个能力，就是我喜欢示弱，让孩子自己去动手解决问题。”
教育孩子，我们就要学会让孩子在解决问题中积累经验。
复旦大学教授沈奕斐也曾说：
“父母越厉害，越要学会收拢翅膀，因为我们成人的厉害，会变成孩子发展的天花板。”
因此，父母应该学会“以柔克刚”，用以退为进的方式激发孩子更多的力量与责任。
父母“弱”了，孩子就会变得强大。
我们要给孩子展现价值的机会，他的价值越大，能力也越大。
学会“听”：
给孩子说话的机会
如今的亲子关系，“倾听”成了父母最大的障碍：
孩子考差回家哭，父母不听原因，觉得小题大做；
孩子闯了祸，父母不问为什么，对着孩子又打又骂；
孩子说自己压力有点大，父母就责骂“我看你是想偷懒”……
这些经常被父母“拒绝说话”的孩子，内心其实很痛苦：
跟父母倾诉没有用，因为从来得不到理解；
他们会觉得憋在心里不会被骂，所以压抑而痛苦地在成长。
关系学大师卡耐基说：想成为一个善于谈话的人，先要成为一个善于倾听的人。
“倾听”并不是简单的听，它的深层含义是：
给孩子表达的机会；了解他的困境、他内心的想法。尊重他，爱他。
一位网友说：
小时候他被人起了绰号，他很生气。于是只要谁喊他绰号，他就打谁。
后来，老师发现了他的举动，把他叫到办公室。
他以为老师要批评她，当时害怕得不敢抬头。
没想到，老师却对他说：“我知道你平时不打人，你这样做肯定有什么原因，你跟老师说说。”
他说：那是我第一次感觉被深深的接纳是怎样一种感受，她让我觉得自己不是个坏孩子。
研究表明，家长善于倾听，对孩子成长意义重大：
一方面，孩子的情绪可以得到发泄，不容易出现抑郁的情绪；
另一方面，孩子会信任家长，愿意和家长分享心事，有利于建立良好的亲子关系。
因此，父母要学会给孩子说话的权利，让他的心向你靠近。
曾看过一段话：
“为什么医生养孩子都比较佛系，老师养孩子却比较严厉？”
“因为老师见过最优秀的孩子，而医生见过最后悔的家长。”
孩子的成长只有一次，所以我们尽量不要让孩子过得太痛苦，否则你会悔恨终身。
真正厉害的父母，不会在孩子身上用蛮力：
爱自己多一点，孩子的世界温暖也要多一点；
情绪稳定一点，孩子的人格就健全一点；
父母“弱”一点，孩子就强大一点；
你给孩子的“宽容”越多，他的成长就会快一点。
如果你想成长为一个好父母，那就请你既成为孩子的能量源，也能成为他的港湾。
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